ХАХАХАХАХА!!!!!АНЕКДОТЫ!!!
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Идет девушка на дискотеку в первый раз, ну мать ей и говорит.
- Если парень тебя позовет с собой, спроси: "Как ребеночка назовем?"
Пошла, значит, дувешка на дискотеку, подходит к ней парень, она ему.
- Как ребеночка назовем?
Тот отвалил. Hа следующий день все повторяется с другим парнем. А на третий день, третий парень ей ответил:
- Потом скажу.
Гуляют они по улице, девчонка опять вопрос. Парень снова:
- Потом скажу.
Заходят в подъезд, делают свое дело. Девчонка опять спрашивает:
- Как ребеночка назовем?
Парень, завязывая на презервативе узелок.
- Если отсюда выберется, то Дэвидом Коперфильдом.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!
И сказало тогда ебало:
-«Нахуя, блядь, в гандон ты насрала???»
И ответила Жопа ебалу:
« Да не я, а ты туда насрало!!!»
Удивлённо сказало ебало:
« Я с веков непамятных живу! Но чтоб ебало не ебало, а срало… Никогда о таком я не слыхало!»
Тут на шум пришёл сам Гандон.
-« Что кричите?»- спросил он.
-« Вот госпожа ебало! Сейчас гандон вам докажет, что я в него ни разу не срала!»
-« Почему тут такой шум и гам? Кто сказал вам, ебало, что в меня кто-то срало? И откуда вообще вы это взяли?? Да в меня в жизни никто не срал!!»
(сама придумала)
Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит здоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):
-Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс...
На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...
Весь пляж ушёл в ха-ха
Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
ена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Вы вынyждены проводить лето в городе ? А может быть, ваше благосостояние позволило вам пересесть с ямы на комфортабельный финский yнитаз yже и в дачном домике ? В таком слyчае наше эксклюзивное предложение для вас ! Hезадолго до того как ваш близкий родственник(ица), хороший знакомый(ая), любимый(ая) мyж(ена) отправяться справить, пардон, малyю нyждy, бросьте в свой, пардон, yнитаз свеженькyю батарейкy "Крона" Уверены, резyльтат вас не разочарyет !
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой
муж принимал последние двадцать лет!
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово
набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это
правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает
на него наезжать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит...
- Ну так выключи...
Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся
поле пахать, чтобы после планом.
засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.:.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".
- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- так ты отойди в сторонку-то, мне ж не фига не видно.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего Колобка...
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
Новый русский говорит продавщице в цветочном магазине:
- Если подарить девушке одну розу это будет значить - "Ты у меня одна!", если подарить три - "Я тебя люблю!", а если я подарю ей 500 роз, что это будет значить?
- А это будет значить - "У меня бабла до фига!" - говорит продавщица.
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
- Милый! Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! - всполошилась Она.
- Дура! Я пою новую песню! - с достоинством ответил Тимати.